Quim Torra quiere dar un paseo por la vía eslovena

A la hora de decir tonterías, los políticos suelen batir récords, y Quim Torra no iba a ser una excepción, en Bruselas se puso delante de un micrófono y se propuso hacer que Cataluña se de un paseo por la «vía eslovena«
A Quim Torra le han propuesto ser monitor de senderismo en Eslovenia.

Todo un campeón a la hora de abrir la boquita este amigo íntimo de los CDR, esos grupitos que llaman fachas a cualquiera que no les siga la corriente y que se han especializado en pedir cóctel molotov cuando se van de copas. El otro día, nuestro amigo Quim Torra aleccionó a los Mossos D’Esquadra para que dejasen trabajar en paz a los chicos CDR cuando se dedicaron a cortar carreteras por tierras catalanas, se ve que piensa que esas cosas le gustan a los automovilistas catalanes y sólo molestan a los pérfidos españoles.

El presidente de la Generalitat ha animado a los chicos y chicas independentistas a conseguir la República «con todas las consecuencias» y no ha encontrado mejor ejemplo a seguir que el de Eslovenia, que para los que no están muy duchos en las guerras balcánicas es uno de los países que hace ya décadas formaba parte de la antigua Yugoslavia y que padeció los horrores de la guerra cuando este país saltó por los aires.

No hay que alarmarse tanto, podría haber sido peor: Quim Torra, el senderista podría haber propuesto a sus chicos de los comités de la defensa de la República que reprodujesen la Franja de Gaza, pero igual no tenía que haber escrito esto para no dar ideas…

Pues la ha liado parda de todas maneras desde Bruselas con la propuesta de hacerse una vía eslovena, ha conseguido cabrear al Gobierno de Pedro Sánchez, que hasta ahora le reía las gracias o bien se hacían los sordos, con tal de poder sacar adelante los presupuestos, esas cuentas que necesitaron la visita de Pablito Iglesias «el coletas» a la pavera, para negociar con los políticos catalanes que no salieron corriendo tras Carles Puigdemont y acabaron en la trena (yo pienso que es una barbaridad que estén encarcelados).

Josep Borrell está que trina después de las palabritas de nuestro senderista esloveno y se ha puesto serio (hasta olvidó por un ratito la multa de 30.000 € que le cayó encima) y ha venido a decir que “parece llamar a una insurrección”, pues no lo parece, es que está pidiendo bronca a gritos Quim Torra, al que parece no importarle que nunca vaya a ser nominado para el premio al «español del año». Al ministro de Exteriores le han venido a la memoria las muchas veces que en el Parlament se han tenido este tipo de geniales ideas que tanto unen a los pueblos y que hacen tan felices a los partidarios de la España unida.

Ahora, que para felicidad, la que le ha entrado a nuestros amigos de VOX, que ya tienen otro filón judicial más, y es que desde el nacionalismo catalán no paran de darles vitaminas para subir marchando cara a sol por la cuesta de los tribunales. Este país es una maravilla, que tíos tan geniales tenemos en política, las noticias debería de presentarlas Jorge Javier Vázquez y su equipo de Sálvame, es lo menos que se merece nuestra clase política.

Algunas de estas geniales ideas las tuvieron seres humanos tan especiales y geniales como el eurodiputado del PDeCAT Ramon Tremosa, que ya se apuntó en 2017 para la ruta senderista eslovena, o también Oriol Junqueras que se apuntó varias veces a seguir la vía irlandesa, caminito que desembocó en una guerra civil

Y digo yo: ¿no caen nunca en la cuenta estos tíos, perdón, estos señores de que en Cataluña se ha vivido y se vive mucho mejor que en estos países que toman como ejemplo? igual es que como soy español no me entero.

Borrell vendió las acciones de Abengoa desde Vietnam

A Josep Borrell le dieron el chivatazo de que las acciones de Abengoa caerían a velocidad suborbital y no se pudo esperar, como Rambo actuó desde Vietnam y le «endosó» 10.000 acciones de la tecnológica a los «julais» que se las compraron.

Josep Borrell aprovechó un chivatazo para vender las acciones de Abengoa desde Vietnam, es un Rambo de la bolsa
Josep Borell vestido para la ocasión, foto gentileza de Wikipedia

Nuestro amigo Josep Borrell, que ya es todo un veterano de la política española y que en su día se postuló como Secretario General del PSOE, viene teniendo un protagonismo creciente en los últimos años, en las filas soberanistas se hizo tremendamente popular por sus intervenciones en las concentraciones a favor de la unidad de España que tuvieron lugar en Barcelona, y después de la defenestración de Rajoy ocupó de nuevo un cargo ministerial en el Gobierno, cosa que ya le era familiar.

Pero hay una cosa que iguala a los humanos en general y a los políticos en especial, y es el amor a los dineritos. Y claro nuestro Josep Borrell no es una excepción a la regla. Domínguez Abascal, que por aquel entonces era el presidente de la compañía le pegó el chivatazo vía teléfono, y el ahora ministro no esperó a llegar a España para colocar «el muerto» a los incautos que lo quisieran comprar, sino que después de colgar, marcó el número de su bróker y puso a la venta 10.000 acciones que poco después valdrían menos que un billete de 7 euros.

Las acciones pertenecían a la ex mujer de Josep Borrell y el ministro era quien administraba esa cartera de valores colocada por teléfono antes de que cayeran a velocidad astronómica.

Josep Borrell «el Rambo de las acciones» presionando a su bróker vietnamita, al final no consiguió que se las vendiera y llamó a uno español, más atento a sus peticiones.

El ahora Ministro de Asuntos Exteriores se incorporó a la empresa Abengoa en el año 2009, y lo hizo en calidad de  miembro independiente del Consejo de Administración de dicha compañía, ahora lucha contra el independentismo, pero parece ser que el tipo de independencia que disfrutó nuestro querido Josep Borrell le dio buenos frutos, ya que después fue designado como presidente del consejo asesor internacional de Abengoa en el año 2010.

Esto de las puertas giratorias en la política es un auténtico chollo para quienes disfrutan de estas prebendas, y es que Josep Borrell, el ahora Ministro de Asuntos Exteriores se llevó un dinerito de la empresa Abengoa, algo más que dos millones de euritos en total, y desde el año 2010 en el que empezó a formar parte de las distintas comisiones del consejo de la empresa, y su salario anual se acercaba a los 300.000 euros.

Josep Borrell tiene un currículum impresionante y es normal que tenga acceso a cargos que le reporten una remuneración muy alta, pero el problema de todo esto es que se dedica a la política y cualquier acto en el que se vulnere la legalidad o cuando menos la honorabilidad le destrozan la imagen, aunque éste episodio parece no haberle afectado demasiado en su imagen pública, eso sí la La Comisión Nacional del Mercado de Valores le ha multado con 30.000 euros de sanción por la venta telefónica de las acciones.

Hay malpensados que dicen que lo hizo simplemente por no tener que aguantar la bronca de su ex-mujer.

Gabriel Rufián, la chulería parlamentaria mola.

Gabriel Rufián se ha convertido en el alma de la fiesta cada vez que sube a la tribuna del Congreso de los Diputados.

Gabriel Rufián es un parlamentario de Esquerra Republicana de Catalunya que monta un numerito cada vez que interviene en el congreso

Juan Gabriel Rufián Romero, que así se llama nuestro animador sociocultural del congreso, se unió a la Cámara Baja en diciembre de 2015 y desde entonces no ha dejado de dar momentos de gloria al parlamentarismo español.

Es sin lugar a dudas la más brillante estrella mediática de la política española, y bien sea a golpe de declaración en los medios, a martillazos en Twitter o simplemente ejerciendo su labor de parlamentario, regala titulares estupendos a los medios de comunicación.

Este parlamentario sólo obedece a su instinto más primario, en cuanto ve enfrente a un diputado español, enseña los dientes y arremete con el ataque dialéctico.

Se puede estar de acuerdo o no con su ideología, pero no me van a negar que da «vidilla» al congreso de los diputados, es difícil que pase una semana sin que esta joya parlamentaria nos deje una frase para la posteridad y consecuente cabreo de políticos y medios de comunicación poco afines a la Esquerra Republicana, vamos que Carlos Herrera y Federico Jiménez Losantos no son precisamente devotos de este Jesse James de la dialéctica llamado Gabriel Rufián.

Y para dar más morbo a su condición de alborotador su apellido, Rufián, ya parece anunciarlo a sus contrarios, vean el vídeo insertado a continuación, y disfruten con la chulería exhibida.

Otro medio por que suele liarla parda nuestro autodenominado «charnego» es Twitter, ese pajarito que se usa tantas veces para escupir opiniones hirientes, con lo fácil que es soltar la puñalada en esta red social y el alcance mediático que tiene, nuestro amigo Gabriel Rufián se ha convertido en un auténtico Hooligan del tuiteo.

El día que Gabriel Rufián ya no esté en el congreso, perderán muchos enteros las sesiones, esperemos que esté largo tiempo haciéndonos disfrutar de la bronca política. Clic para tuitear

 

Y es que escribir de Gabriel Rufián se hace difícil, porque la verdad que es mucho mejor escucharlo que leer opiniones sobre él, es como intentar que contar una jugada de Messi sea más emocionante que verla, por eso no me voy a extender mucho más en este post, sólo para comentarles algo del compañero de asiento de Gabriel Rufián, ese político serio y extremadamente educado que es Joan Tardá, al que algunas veces he visto al pasear por Portaferrissa, cuando yo residía en Barcelona.

Tengo admiración por Joan Tardá y siempre me ha parecido un poco enigmático su aspecto, hasta que caí en la cuenta: ¿No es verdad que de no saber quien es, ustedes también pensarían que es palmero o guitarrista de José Mercé? no se puede dudar de que tiene pelo de «cantaor».

Acompaño a continuación fotografías para que puedan juzgar:

Nuestro amigo Joan Tardá en una foto gentileza de Wikipedia

José Mercé en una foto gentileza de Salvador Fornell www.flickr.com

No me negarán que harían buena pareja encima de un escenario.

¿Sabes que pretenden hacernos pagar por usar las autovías?

Francisco Franco y sus fans el 20N

Allá por los años setenta se decía que a las Islas Canarias se las llamaba islas afortunadas porque Franco murió una hora antes.

Al pretender desenterrar a Franco han conseguido avivar la llama de su recuerdo

Y es que por aquellos años ya hacía tiempo que se tomaba el régimen a cachondeo, aunque hoy parezca mentira, el franquismo estaba muy quemado y sólo lo sostenían las porras de la entonces llamada policía armada y un ejército obsoleto en lo material y en lo ideológico.

Hoy hace ya la friolera de 43 añitos de aquel día, fatídico para los adictos al régimen y lúdico para sus enemigos. Fue un día de riguroso luto para unos y de pedirse un pelotazo en el bar para otros, eso sí, sin dar mucho el cante, no sea que hubiese algún secreta cerca o una pila de fachas a punto de entrar al bar para ver por la tele las noticias de la muerte de Franco.

Carlos Arias Navarro, presidente del gobierno en aquel momento, tuvo que cargar con el pesado carro de leer el comunicado de la muerte de Franco en TVE.

 

Y pasada esta friolera de años, Francisco Franco sigue dando de que hablar, y mucho. Ahora estamos con la exhumación de los restos, para sacarlos del Valle de los Caídos y llevarlos a sabe Dios dónde, porque ésa es la cuestión: ¿y si acaban en la catedral de La Almudena y se convierte en un centro de peregrinaje para los nostálgicos del ŕegimen? el centro de Madrid lleno de banderitas con el águila cada dos por tres, eso sí, al Gran Wyoming le llenarían de titulares la cabecera de su programa y los guionistas no darían abasto inventando chistes de fachas.

Viñeta de Francisco Franco obra del caricaturista Joan Vizcarra
Viñeta de Francisco Franco obra del caricaturista Joan Vizcarra, podeis visitarla en el enlace de la imagen.

En esta fecha la polémica está en la calle, no se libran ni las vírgenes, en la Basílica del Pilar, la Virgen apareció en la víspera vestida con un manto de la Falange, para que no se dude de que hay lugares especialmente propensos al recuerdo

 

Miles de acérrimos seguidores de Franco han visitado la tumba en el Valle de los Caídos, por si el año que viene ya no está allí el salvador de España, pero el presidente de la fundación Francisco Franco está convencido de que no se moverán los restos y de que éste no será el último año que pase Franco enterrado en su faraónica obra.

A mí, personalmente me parece que ha sido un error remover todo esto con la idea de sacarlo del Valle de los Caídos, porque lo que se ha conseguido es avivar la llama del recuerdo y poner en pié de guerra a esa extrema derecha sociológica que siempre ha existido y siempre existirá, al desenterrarlo lo convierten en un mártir y se va a potenciar el sentido de la tribu.

Por poner un ejemplo: ¿alguien se acordaba de Franco en los años de la movida madrileña?, esa época si que era de olvido para los acólitos del régimen. Como decía Fangoria en su canción ¿a quien le importa?

Cara al VOX con la camisa nueva.

Que bonita es la nostalgia, con el tiempo que hacía ya que en España no existía una derechona guerrera y con ganas de liarla parda allá donde haga falta.

Los mítines de VOX son cada vez más multitudinarios
Foto de www.flickr.com gentileza del usuario Contando Estrelas, está enlazada con el original. Mil gracias.

Había que remontarse a los tiempos de Fuerza Nueva y Blas Piñar, formación política y líder respectivamente de aquel rincón patrio donde se enaltecía el recuerdo del Caudillo.

Pero la cosa no cuajó y todos los nostálgicos acabaron afiliándose o votando a esa casa común de la derecha que es el Partido Popular, esa formación mediocre y aburrida que acabó por meter la mano en la caja y encumbrar a  «patriotas» como Bárcenas.

Pero la derecha sin complejos estaba agazapada, esperando su momento y a finales de 2013 nació VOX, que como su nombre indica, está para dar voz a la derecha más épica de España, sirva de ejemplo este vídeo promocional para las elecciones andaluzas, a lomos de caballos y con la música del Señor de los Anillos de fondo.

¿Todavía nadie ha reeditado el vídeo poniendo la música de Curro Jiménez?, por favor un manitas que lo haga ya.

Vox llena los escenarios a donde va con su discurso patrio, ya es histórico el mitin de Vistalegre con lleno hasta la bandera (nunca mejor dicho).

Y a tardado años en hacerse visible, porque mientras que al «coletas» y a sus colegas de Podemos le daban cancha en todas las televisiones, a Santiago Abascal, el líder de VOX le daban menos minutos que al tercer portero de la selección española.

Eso sí, desde hace un tiempo en la TV3 catalana se encargan de sacar a los líderes de VOX, especialmente a Javier Ortega Smith, Secretario General de VOX, un ex-boina verde y abogado de oficio que no se muerde la lengua, y que consigue con su discurso en el canal catalán que aumenten a cada palabra el número de independentistas convencidos. La cadena catalana sabe instrumentalizar a VOX de una manera muy ladina, muestran tolerancia invitándolo y consiguen que su audiencia se lleve las manos a la cabeza con los puyazos de Javier Ortega Smith, después de todo a la gente le gusta ver y oír para cabrearse, es casi tan bueno como reírse.

Hay que reconocer que Santiago Abascal es de los pocos que le plantaron cara a Pablo Iglesias en su época televisiva sin desmerecer. Clic para tuitear

Vox propone suprimir todas las autonomías del estado español (pero de momento se presenta a las elecciones de la Junta de Andalucía).

Es una de sus propuestas electorales, una utopía irrealizable presente en su discurso, porque desmontar el reino de taifas en el que estamos inmersos es tan improbable cómo que logre mayoría absoluta para intentarlo. Santiago Abascal sabe de sobra que tiene un público limitado, pero estas propuestas de sacar pecho van incrementándolo poco a poco, la gente está muy cabreada con la crisis instalada a perpetuidad y algunos buscan fórmulas en los extremos del sistema, ya no queda bien el bate de béisbol y la ropa militar, pero VOX a sabido moldear un discurso que atrae a los descontentos.

Y ya tenemos en ciernes las elecciones andaluzas, el día 2 de diciembre y las encuestas le dan a VOX un escaño en esta comunidad que lleva gobernada por el PSOE desde las primeras elecciones autonómicas, será su bautismo de fuego, ahora tendrán una tribuna pública para arengar a sus incondicionales y «repartir leña dialéctica a los rojos» y anda que no hay «rojeras» en Andalucía, no se va a aburrir desde luego quien ocupe el escaño vaticinado para Vox, tendrá que dar caña a diestro y siniestro para defender sus 100 propuestas para España

El Líder de VOX, Santiago Abascal en un acto del partido.
Foto gentileza de Vox España, de su cuenta de Flickr, es de dominio público. ¿A que son enrollados?

En fin, que nos ha salido un «Podemos» a la derecha, populismo de rancio abolengo al que no le hacen mucha gracia determinados colectivos, como el de los inmigrantes, por poner un ejemplo. Y digo yo, ¿porqué cabrearse con los que cuando llegan besan el suelo de España, mientras algunos que son de aquí se suenan la nariz con su bandera?

¿Van a ser de pago las autovías?

Autovías de pago, prepara la cartera.

Como implanten esta medida, salir de la ciudad se va a convertir en una taquilla para las empresas concesionarias.

Foto gentileza de Wikipedia ¿que sería de nosotros sin ella?

Mucho discurso de izquierda y populista y todo lo que se quiera, pero a la hora de «trincar» todos se ponen de acuerdo para atracar al ciudadano, la red de autovías de España, que hasta ahora eran de uso gratuito (pagadas y mantenidas con nuestros impuestos) van a convertirse en una tragaperras al estilo de Las Vegas.

Y es que la idea ya tiene visos de convertirse en realidad a corto plazo, al parecer para antes de junio de 2020, osea, que para las vacaciones de éste año vayan preparando una parte del presupuesto con vistas a pasar por el puesto de peaje. A recortar en cañas y tapas del chiringuito toca.

Cuando las autovías sean de pago las «viñetas» ya no nos harán gracia.

Para convertirlas en autovía de pago desde el ministerio de fomento se están pensando si cobrar por kilómetro recorrido o recurrir a una fórmula que se llama «instaurar la viñeta» ¿a que suena a cachondeo? y no es que tengamos que ponernos a pintar dibujitos para poder circular, no, es una forma de pago que ya funciona en otros países, en este enlace podéis encontrar información acerca de esta manera de sablearnos, que básicamente consiste en un adhesivo que todos aquellos conductores que deseen acceder a una autovía deben comprar y pegar en el parabrisas de su vehículo, osea, una viñeta que en vez de hacernos reír nos rasca el bolsillo para que las autovías sean de pago.

Viñeta deĺ inolvidable Forges publicada originalmente en el enlace de la foto

Este invento ya tiene precedentes, en los años 90 ya se lanzó un globo sonda y la cosa no cuajó.

La idea no es nueva, ya en 2013 la patronal de autopistas solicitó convertirlas en autovías de peaje para recaudar 10.000 millones, entonces eran tiempos en los que gobernaba Marianito Rajoy  y no estaba el horno para más bollos después del rescate a la banca, los desahucios y los índices de paro y pobreza, total que aunque seguro que no faltaron ganas no hubo cojones, ni para peajes por kilómetro ni para viñetitas.

Si alguien se pregunta qué significa esto para nuestros bolsillos, no tiene más que preguntar a cualquier catalán y le dirá cómo hay que rascarse el bolsillo para ir de una población a otra, lo se muy bien porque he vivido en Barcelona y en Tarragona, y si no te quieres poner a circular por carreteras que compiten con los caminos de cabras, tienes que pagar por usar la red de peaje, que allí el tema de las autovías no llegó a tiempo, ya se habían implantado las autopistas.

Mira este mapa gentileza de Wikipedia, muchas de las vías que ves no son de peaje, pero tranquilo, que pronto nos pegarán el sablazo por circular en todas ellas.

Y como las desgracias suelen venir en manada…

Mucho me temo que no solamente van a pagar el uso los conductores que circulen por ellas, ¿alguien a reparado en que el transporte es una parte del precio de los bienes de consumo?, pues agárrense que vienen curvas (nunca mejor dicho) y la cuesta arriba de los precios vendrá acompañando a la puñetera viñeta o al pago por kilómetro, ya verás cómo suben de precio aquellas bonitas naranjas que se recolectan a 500 kilómetros de tu casa, ¿y las sandías, con lo que pesan? y se acabó el ir en autobús a Madrid o a Cuenca porque sale más barato que el tren.

Vamos a ver lo de izquierdas que es este gobierno que tenemos al volante en este asunto de hacer que las autovías sean de pago. Clic para tuitear

Pues la pelota está ahora en el tejado de Pedro Sánchez, su gobierno y especialmente del grupo parlamentario de Podemos, a ver si ahora sólo van a poder circular por buenas carreteras los pudientes sin que eso signifique pegarle una buena tajada a los ahorros. Igual tardan menos en aprobar las autovías de peaje que en sacar a Franco del Valle de los Caídos, que a este paso se queda otros cuarenta años.

¿Quieres leer el post sobre el francotirador del whatsApp?

 

 

El francotirador del WhatsApp

Nos ha salido un Lee Harvey Oswald a la española, es decir: un francotirador al más puro estilo cañí con un arsenal sacado de la España profunda.

Nos ha salido un Lee Harvey Oswald a la española. osea, un francotirador Cañí

Lo detuvieron en septiembre, pero la noticia a salido estos días a relucir en todos los medios de comunicación, Manuel Murillo Sánchez, natural de Rubí, provincia de Barcelona e hijo del último alcalde franquista de la localidad, fue detenido por los Mossos d’Esquadra después de haber hecho alarde por WhatsApp de sus intenciones de usar a Pedro Sánchez, actual jefe del gobierno como diana para echar una partidita de tiro al blanco.

La noticia, dependiendo del medio, es tratada con más o menos rigor, mientras que hay quienes lo tachan ya de complot de la extrema derecha, hasta los que se lo toman a pitorreo o le quitan importancia. Rosa Díez, política que hace ya tiempo que tiene más seguidores en Twitter que votantes en las urnas se sumó a la polémica con un tuit por el que le sacudieron en la red más que a una estera llena de polvo.

El presunto magnicida es un campeón de las pistas de carreras y del levantamiento de vidrio en la barra del bar.

El caso, es que este ciudadano, que lo mismo corre una maratón que se traga un litro de vino y unas cuantas cañas de cerveza, tenía un arsenal en su domicilio, en total dieciséis piezas, entre las que había un fusil Cetme (el popular «chopo» para los que hicieron la mili) y un ametrallador checoslovaco Skorpion vz. 61, artefacto con un nombre que suena a tragedia soviética.

Al parecer algunas de estas armas eran de colección y estaban inutilizadas, pero Manolito Murillo, que la sazón es guarda jurado y manitas las había manipulado, para que volvieran a estar operativas. Aunque informaciones de última hora aseguran que el supuesto arsenal es un auténtico desastre.

Y el meollo de la cuestión radica en que la idea de «homologar» a Pedro Sanchez con John Fitzgerald Kennedy se debe a la ya famosa exhumación de Franco, que tantos titulares está dando; se ve que el frustrado magnicida se aprendió el Cara al Sol en su tierna infancia y lo sigue llevando a flor de piel a sus 63 abriles, son cosas del subconsciente, que no le deja pensar con dos dedos de frente.

WhatsApp y litros de alcohol rulan por mis venas mujer.

Este se debió quedar prendado de la canción de Ramoncín. El caso es que este corredor de ultramaratones y campeón de España en esta modalidad, allá por los 90 se aficionó a los grupos de WhatsApp, y claro, pasa lo que pasa, que se calienta el pico después de tragarse varias cañas y un litrazo de vino y va y le cuenta a una portavoz de VOX, que está en su mismo grupo de WhatsApp que va pegarle un tiro al «rojeras» de Pedro Sánchez, por querer desenterrar a Franco. Y para colmo, le pide ayuda a la compi de chat, para que le aporten información sobre el presidente y sacrificarse en nombre de España.

Y el acojonamiento de la portavoz de Vox no se hizo esperar y procedió a denunciar al Lee Harvey Oswald de Rubí (que ahora reside en Terrassa) a la policía autonómica. Que una cosa es ser facha y otra muy distinta ser gilipollas, y asustada por el marrón que veía venir «cantó» a la poli. Lo que me pregunto es cómo se meten en grupos de WhatsApp con personajes tan variopintos las personas con cargos políticos, porque ahora a ver quien le quita el marrón a la portavoz de haberse chateado con el francotirador.

Era vigilante de seguridad en el operativo del referéndum de Cataluña el 1 de Octubre de 2017.

Otra situación rocambolesca es que fue contratado por la Generalitat para trabajar en el Centro de Telecomunicaciones y Tecnologías de la Información, (CTTI), con lo que formó parte del aparato de seguridad montado para el ya famoso referéndum del 1 de octubre de 2017, imagínense al ahora acusado de magnicida  viendo en las cámaras de seguridad a la gente acercándose a votar y acariciando la porra con ganas de apalearlos a todos, tuvo que pasar un mal día, este «amigo de la patria» y francotirador frustrado.

Menos mal que según el instructor de tiro de Manuel Murillo Sánchez era mas bien malo poniendo la bala, se ve que la costumbre de beberse el vino en dosis de litro le ha restado pulso al paso de los años, bueno, pulso y lucidez, porque hace falta ser gilipollas para tener un arsenal de armas y predicarlo por WhatsApp.

Creo que a Manuel Murillo Sánchez, este ejemplar de la fauna ibérica le hace más falta un psiquiatra que un abogado. Clic para tuitear

Para acabar una captura del Facebook del francotirador de Rubí:

!!!Tiene de amigo a Mariano Rajoy¡¡¡